===============================================

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок говорю возьми,дура!!!))))

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

====================================================================

- Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю.

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

====================================================================

Загадки из "Мурзилки" 20-летней давности))))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

====================================================================

У ВАС МАЛО ОБЩИХ ТЕМ
закон жизни
ЗАТО МНОГО ОБЩИХ ПОЗ
закон Foster’s

ТЕБЕ ПОДЛОЖИЛИ СВИНЬЮ
закон жизни
ЕШЬ, ПОКА НЕ ОСТЫЛА
закон Foster’s

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ У ДЕВУШКИ ГРУДЬ
закон жизни
ТЫ НА ВЫСТАВКЕ ПИКАССО
закон Foster’s

ДЕВУШКА ОТКАЗАЛАСЬ С ТОБОЙ ТАНЦЕВАТЬ
закон жизни
ОНА ПРЕДЛОЖИЛА СРАЗУ ПЕРЕЙТИ К ДЕЛУ
закон Foster’s

ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЛОВИТЬ РЫБУ
закон жизни
ЗАТО ЗНАЕШЬ ВСЕ «РЫБНЫЕ МЕСТА»
закон Foster’s

ТЫ НЕ ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА
закон жизни
ОНА ЧИТАЕТ «ФРАНКЕНШТЕЙНА»
закон Foster’s

ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЯ МАНЕРА ОДЕВАТЬСЯ
закон жизни
ЗАТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕЕ МАНЕРА РАЗДЕВАТЬСЯ
закон Foster’s

ДЕВУШКА СЕЛА ТЕБЕ НА ШЕЮ
закон жизни
НА КОНЦЕРТЕ ЛЮБИМОЙ ГРУППЫ
закон Foster’s

ОНА УСТРОИЛА ТЕБЕ СЦЕНУ
закон жизни
ИЗ ЭРОТИЧЕСКОГО ФИЛЬМА
закон Foster’s

ОНА УСТРОИЛА ТЕБЕ СЦЕНУ
закон жизни
ТВОЙ ВЫХОД, ОТЕЛЛО
закон Foster’s

ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ГОТОВИТЬ СПАГЕТТИ
закон жизни
ЗАТО УМЕЕШЬ ВЕШАТЬ ЛАПШУ
закон Foster’s

ТЫ ПРОЛЕТЕЛ МИМО ПАРИЖА
закон жизни
И ПРИЗЕМЛИЛСЯ НА ИБИЦЕ
закон Foster’s

====================================================================

мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

====================================================================

!!!!!!!!!!!!"НЕТ С В И Н Я Ч И М У Г Р И П У" !!!!!!!!!!!!!!!!!
….…...../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
........ ...'-._..-'..............................'.
..............\....................................`\
...............|........................ .............\
...............|....|.................................;..._.
...............\....|...........|.....................|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-

Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. ЭТО ТОЖЕ ФАКТ!
ЗНАЧИТ, ГОСПОДА, УДАРИМ ПО ИПИДЕМИИ ГРИППА:
БУХАЕМ И ТРАХАЕМСЯ!!!
Передавайте всем!!!=))

====================================================================

немного о джа
10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЖА
1.Вознакури ближнего своего сегодня,
ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности,
ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы,
ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела,
ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную
для друзей своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо
истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана,
толкнувшего тебя на тротуаре,
но выставь за его бренную душу штакет,
ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/
8.Прелюбодействуй и совокупляйся,
принося радость и блаженство себе и
ближней своей, ибо великий Джа нас тоже
не в пробирках
выращивает...
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно,
без умысла подарить позже возмездное счастье
растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии,
и да снизойдет благодать на грешный мир сей
Хе)

====================================================================

после пьянки
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...